Clavar el futuro.
Lucidez triste.
Sobrecarga de tensión sexual.

Al margen de lo superficial, esto es lo que encuentro en esa bendita aplicación que tanto exploto llamada notas. Joder, las notas en este puto móvil. La válvula del escape. El tierno terremoto emocional. La proyección de las minas y el subsuelo en terreno sentimental. El barro de la frustración.

Y es que cuando leo estas tres ideas pienso: ¿qué coño se me pasaría por la cabeza? (al margen de mucho alcohol).
Y solo sé que estoy inmersa en un eterno bucle de pensamientos desbocados e ideas frágiles e inconstantes que, a veces, quieren representarme.

Pero hoy no debería pensar en nada y estoy pensando en ti.
ya sabes todo lo que me gustan los giros narrativos.

malos tragos

malos ratos
malos tragos (demasiado garrafón)
malos tratos
¿cómo voy a lidiar con pasados
y heridas de guerra de nadie
si aún estoy con los pespuntes de mis cicatrices?

prefiero hablar de ti a hacerlo contigo
y eso significa que voy cuesta abajo
y sin frenos
emocionales.

y esto significa que antes me hubiese arrancado
todas las venas y las arterias que bombeaban cine
pero, sin embargo, ahora mismo prefiero a los Fiennes en mi retina
que a ti en mis pestañas mojadas.
será que soy cambio climático.

y encendidos y borrachos,
me despedí de ti.

reflexiones de domingo

Encuentro en el domingo, la resaca y las ganas de sobrevivir una necesidad química. No hay nada más inestable que un cuerpo donde estallan constantes conflictos internos -la belicosidad de los instintos- pero también los comienzos de las relaciones. No hablemos de lo jodido que son los adoquines de la complicidad pero siento debilidad por esa tierna -y odiosa- manía de querer impresionar, manía que cimienta los pilares o que precipita a la relación a su complejo de Torre de Babel.

Y a estas alturas de mi vida -joder, qué miedo, qué vértigo- me noto los niveles de intensidad muy desgastados y que me impresionen es jodido porque he conocido a todos los prototipos de personas -algunos personajes- que habitan en nuestro querido espacio. Y no he necesitado instrucciones para comprender. Y ahí es donde encontramos el problema: en esta falta de impresionabilidad, en esta incapacidad de revolución interna. Y que lo que yo necesito no es un patrón fijo porque -ya lo decía Aute- el pensamiento no puede tomar asiento. Alguien que me haga latir por todo el cuerpo porque me haya quebrado las constantes.

Pero a mí no me hagais mucho caso, ayer bebí ginebra de 4 euros y en este cuerpo hoy solo reside el espejismo de lo que puedo llegar a ser.

Declaro este cuerpo
como zona catastrófica
por efectos ajenos a mí misma.
Me considero muy dueña de mis actos
pero muy prole en mis afecciones.

Declaro este cuerpo como zona catastrófica,
como fuente de accidentes personales,
y aquí te entrego mis ojos de mujer fatal.
Lámelos.
Dámelos.

Que quiero joder contigo cualquier técnica de aprendizaje,
y decirte que me sobran agallas para plantarme en medio de tu caos incivil
y gritarle a tus idiosincrasias.

Declaro este cuerpo
como zona catastrófica
y a esta mente como volcán
de rebeldía insana.