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Soy de ésas que puedes encontrarla anclada en la barra de cualquier bar, en el muelle de la desesperación , gritando que le pongan una cerveza más, que quiere olvidar el movimiento rotatorio de la Tierra bajo sus tacones, bajo la planta de sus pies. Con las uñas mal pintadas, con la cabeza llena de fuegos artificiales de utopías de cambiar el rumbo del mundo. Joder, soy tan tópica y tan utópica que incluso las sábanas de mi cama están forradas de palabras de Rayuela. Y tan húmeda, que incluso Julio agarró las maletas del olvido y me abandonó.
También tengo cicatrices, he sido tan vulnerable que me duele hasta reconocerlo. Nada que no pueda arreglar un tequila con limón y sal. 
He sido tan indómita, tan instintiva, tan precaria, que muchas veces he perdido, he dinamitado hasta mi conciencia social bajo el calentamiento global de tus feromonas. He dilapidado la fe de tu cuerpo, los Mesías de tus hormonas, la salvación de tu sexo. 

Porque ahora sé que la verdadera religión se encuentra bajo mis caderas de mujer.

Perfil de un fugitivo

SE BUSCA

Vivo o en el olvido

Él es tan irrefrenable, tan divergente, tan convergente, tan escéptico, tan arduo, tan tópico, tan típico, tan universal, tan relativo, tan ateo, tan divino, tan concreto, tan abstracto, tan inquieto, tan inconformista, tan teórico, tan poco pragmático, tan huidizo, tan impulsivo, tan refrenado, tan sincero, tan canalla, tan cobarde, tan poeta, tan obrero, tan carnal, tan pasional, tan ácido, tan contradictorio, tan clasista, tan trágico, tan maleable, tan tenaz, tan emocional, tan cauto, tan frío, tan distante, tan amargo, tan fatal, tan mi camarada, tan preso de sí, tan cómico, tan irrisorio, tan suspicaz, tan imprevisible, tan descarriado emocionalmente, tan distinto políticamente, tan idealizado, tan crítico, tan profundo, tan mediocre, tan reflexivo, tan metódico, tan egoísta, tan cínico, tan empático, tan patético, tan concepto, tan violento, tan intenso, tan peor, tan sensual, tan sexual, tan mi analgésico, tan vicioso, tan follable, tan olvidable, tan posesivo, tan depresivo, tan culpable, tan cuesta de enero, tan verdugo, tan informal, tan utópico, tan ajeno de mí, tan "joder", tan morboso, tan fugitivo, tan suyo y tan poco de mí...

... que hace que, aún incluso, desde las alturas de mis tacones,  sometida a la fuerza gravitatoria de viejos catecismos, me tiemblen las piernas.

Otoño en el pelo.

Son días de septiembre. Esos días en que la fibra química se convierte en la cerveza, en los libros que en junio me devoraban con sus prólogos y donde mis limitaciones de literatura me condicionaban a abandonarlos o a hacerles el amor durante tres meses. O a follármelos, todavía no sé distinguir lo uno de lo otro. El refreno frente al instinto, supongo.
Son días de calentamiento global en las piernas. De tal vez narcóticas despedidas, de tal vez encuentros o desencuentros entre dos gatos inconformistas que una vez limitaron sus ganas al celo del momento. De los momentos.

Tal vez sea demasiado caótica, ardua, sarcástica, pero te aseguro que me follo muy bien a la soledad. Todas las noches me saluda en vigilia desde el balcón de sus ojos de gata. Sé que a veces la muy puta se mete en tu cama y te gime al oído, después de haber rebuscado entre mi cuerpo algún vestigio de decencia. Supongo que es otra forma de estar juntos. Siempre tan caóticos y tan relativos.

Probablemente suene a tan tópico típico que soy tan ácida y tan convergente que desistas de mí. Ya lo hiciste una vez.
Pero, ¿qué quieres? Te lo repito: son días de septiembre. De química en el bolsillo y no en la entrepierna. De que tengo tan pocas verdades universales que no comprendo el movimiento de rotación de la Tierra ni el sístole ni la diástole del miocardio.
¿Y por qué no fui la musa puta de Bukowski? ¿Qué no le gustaba de mí? ¿Ser tan trágica, tan amarga, con tan poca tenacidad emocional, una jodida psicótica más, tan whisky con soda? Dime, joder, ¿qué no te gustaba de mí? ¿que me cortase la tristeza y me desangrase? ¿que fuese tan sensible que con que solo caminases era un seísmo de deudas?

Un concepto abstracto más. Sin escapatoria. Bajo fianza. Nunca me revelé del todo para ti, supongo que por eso mantengo la intensidad, lo desconocido tanto asusta como atrae.

Lo sé, no escribo ni tan correcto ni tan ordenado como te gustaría, ni soy una erupción dormida, tu erección del domingo, pero soy una escéptica más, una don nadie, una doña de todos. Ni tan genial, ni tan previsible que te asusto. Ni tan cobarde ni tan valiente. Ni tan de ti, ni tan de mi.
¿Quieres saber que fue lo que me gustó de ti? Lo canalla que fuiste con mi lengua. Lo poeta que fuiste con mis taquicardias. Lo angosto que somos. Somos. Seremos.

Ni tan de septiembre. Ni tan de agosto.


Pero tan incombustible, con esa fibra de alma descosida, con ese don de ser tan rota, que me doy miedo a mí misma. 

Hazme epílogo de ida. Hazme la verdad universal de la cultura occidental, la ley del deseo, la dinámica del sexo, la dialéctica entre la desobedencia y el arduo aprendizaje del respeto.











Prende la chispa de la vida o, si te atreves a atravesar la línea que va del tedio a la pasión, de nuestra vida.  

¿Dónde estarán los besos?

Lo de follar a puerta cerrada es la fuerza motriz de nuestras piernas. Pero nunca me he sentido tan desgastada bajo el abrazo de tus sábanas, ni tan hierática enquistada en esas cuatro paredes verdes. 

Te pillaste los dedos, no tienes ni idea de cuanto. 

Me gustaste con la clásica forma de gustar, con esa previa idealización que jode toda realidad, con esos tiránicos nervios. Te marchaste con la clásica forma de una huida, sin pañuelo en mano.
Nos marchamos con una relación carnal anhelando algo más espiritual. Nos marchamos con una relación espiritual anhelando algo más carnal.

Me abandoné al alcohol, a la poesía fácil, a Sabina, a vicios inconfesables. Cuando alguien escucha a Sabina, ya sabes, algo no anda nada bien.

Una vez leí: "El tiempo no cura nada. Son Sabina, los libros y el vino." Y joder, como cura... tanto que escuece.  

... tengo la certeza de que amanece por el este de tu costado.

... mis confesiones son tus confusiones.

Hablemos

Háblame de la figura de tu cuerpo. De poder suplantar a Stendhal por tu nombre en su síndrome. De explotar en tus manos. En tus jodidas manos. En tus delicadas manos. Háblame de un "Continuará en el próximo episodio" no de un "Esto es para siempre". Háblame de los labios que has bordado y no me hables de los que has amado. 

No me hables de las noches etílicas, y háblame de todas en las que te has emborrachado conmigo. O de mí.

No me hables de tu cinética ni de mi praxis, esas dos eternas rivales. Háblame de este simulacro de no necesitarnos.

Háblame de un tú y un yo, pero nunca de un nosotros. Háblame de la vertiginosidad de tus deseos, del desencuentro de nuestros instintos.

Que yo solo conozco un cielo, y es el de tu paladar.